Муж ушел в кризис среднего возраста а через неделю вернулся

Голод признания

Кризис тридцати лет у мужчины по большей части связан с его переосмыслением своего места в обществе, с выбором карьерного пути, поиска новых ценностей в жизни. Его личную жизнь он особо не задевает, так как среднестатистический мужчина к этому времени только обзаводится семьей и связывает с ней много надежд.Сорок лет — это кризис, который бьет в первую очередь по семейному положению мужчины. Мужчина решает, что вступил в пору, когда нужно серьезно заняться анализом прожитых лет и своих достижений.Если он и на пятом десятке лет ощущает себя добившимся успеха и не страдает нереализованными амбициями, то у него все хорошо.

Он ощущает себя победителем по жизни в роскошном автомобиле, дорогих ботинках и часах. И, естественно, он хочет, чтобы им восхищались, не сводили влюбленных глаз, слушали раскрыв рот.

Он хочет быть героем.Но при этом он вынужден большую часть времени проводить в семье. Семья у него стандартная: жена и двое детей, дом, дача, отдых у моря два раза в год.

Он кормилец, который всех всем обеспечивает. Но он все время чувствует, что чего-то ему не хватает.Что такое кризис среднего возраста у мужа? Это жена, которая всегда была рядом, видела взлеты и падения до того, как удалось обрести стабильное положение в обществе.

Хвалит мужа она только в исключительных ситуациях, а все остальные его достижения воспринимает как само собой разумеющееся.Она спокойно обсуждает семейные дела, проблемы детей, новые крупные приобретения. И не чувствует с ее стороны мужчина трепета и восхищения, которого ему вдруг так начало не хватать и раздумывает о том, что бы было, если бы он ушел из семьи.

Дети, как раз вступившие в подростковый возраст, отцом тоже вряд ли восхищаются.

Вот и получается, что наш неудавшийся герой начинает искать восхищения на стороне.Он жаждет встретить ту, которая любуется на него широко распахнутыми глазами и восхищается каждым словом. Кто это может быть? Чаще всего — молодая и неопытная девушка, по уши влюбившаяся в успешного мужчину.Не зря в народе говорят, что в кризис сорока лет мужчина решает разменять свою старую жену на две молодых.

Хотя дело даже не в этом… Постоянно слышны жалобы женщин о том, что совпадают кризис среднего возраста у мужчин и уход из семьи.

И непонятно, сколько ему еще жить активной интимной жизнью. Здоровье тоже начинает давать о себе знать, причем часто совершенно не вовремя.

В общем, страх старости, а значит и невозможности быть сексуально привлекательным, выходит на первый план.

кризис среднего возраста у мужа

1. конечно жизнь, я не спорю. Был таким, а потом ему все это надоело и плевал он на семью, жену и детей. Он же не идиотом стал, который не отвечает за свои поступки и последствия. И зачем безответственность называть кризисом?
2. У моего отца кризис, ему 53 сейчас. Это ужас-ужасный. Никаких любовниц и т.д. он себе не заводил. Он ноет. Все плохо, жизнь закончилась, ходит вечно с кислым лицом. Еще до кучи и с работы ушел, на которой проработал много лет, работать тоже не хочет. Он маме все нервы вымотал, это же невозможно жить рядом с постоянно недовольным и хмурым. Так он и ей мозг выносит по поводу «жизненного заката». Говорить и увещевать его бестолку, к психологам и прочим специалистам идти не хочет. Если мой муж будет вести себя также после 50 лет, мне кажется, я с ним разведусь нафиг.
3. мадам, это не мода — это жизнь — человек почти 40 лет жил и был ответственным и вообще самым лучшим и тут вдруг им быть перестает.
4. Anonymous написал(а): >> что для вас «почти нет» — это значит 1 раз в неделю/месяц/год?? это значит так: сентябрь 2011 — июнь 2012. 2 раза за год.
5. как будто про себя читаю.обид уже и упреков много, и выхода не вижу.
6. А разве батюшки меньше зарабатывают, чем банкиры?))) Зато по бабам не шляется, наверно?)
7. и что? у вас кризисы, а другие вместе всю жизнь живут без всяких кризисов. Повторяю, все зависит от человека. У моего мужа ни отец, ни дед не чудили, вот и ему в голову не приходит и время занято. Нет смысла и нет желания думать о кризисах. Может, еще и жены надоедают. Есть много нудных жен, которые сами себя считают интересными. А пообщаешься с такими и понимаешь, что дурочки обыкновенные.
8. ой, да во всем — не знаю чего хочу и хочу ли, не знаю тебя люблю ли, может развестись, может не люблю, апатия ко всему происходящему, изначально раздражение, сейчас уже понял, что проблема в нем самом, оскорбления меня, обид уже до хрена накопилось
9. Думала что подобная проблема только меня коснулась,сижу уже 3 месяца тихо сама с собой переживаю,понимаю что выход только один-развод.Унижает при детках,оскорбляет и обижает по всякому,признает что не прав кому то там,но говорит открытым текстом мне:Прощения просить не буду-у кого угодно попрошу,только не у тебя,3 месяца нет секса,но разводиться не хочет,сколько еще терпеть всё это незнаю ,ибо идти некуда,работы нет и вообще ничего нет — докатилась.
10. у нас, наверное, самый оригинальный кризис — в 40 лет рукоположился в священнослужители Больше не мог продолжать существование в банковской сфере.
11. то, что ему было хреново это точно было. Приезжал чернее тучи, со стороны замечали что он плохо выглядит, всхуднул тоже. Иногда приезжал раздраженным, потом успокаивался. Когда вернулся, многие вокруг мне говорят, что он очень изменился, особенно по отношению ко мне, в компании нашей заметили.Поделитесь названием книги, пож-та.
12. да это вообще не шифтинг никакой, имхо. Просто шаг навстречу себе.А знакомые ваши священники не могут заработать на все вышеупомянутое вами. Верьте или не верьте — все это им жертвуют добрые люди. Некоторые, таким образом, живут отлично, но большинство, особенно в провинции и на селе, просто нищенствуют.
13. а затем что человек обычно безответственный с самого начала, а не внезапно — почитайте лучше псих литературу, чем тут дуру из себя строить
14. Ну, значит, ваш случай называется апшифтинг)Если семья не пострадала в результате таких моральных исканий главы семейства материально, почему нет? Хотя знакомые священнослужители, знаю, тоже очень заинтересованы в зарабатывании денег, потому что имеют такие же хорошие машины, отдыхают заграницей, учат детей в престижных вузах и пр.
15. У мужа моей подруги кризис сейчас начинается)) ему 46 исполнилось в мае. еще год назад она гворила то же самое, что и вы, так что не торопитесь обобщать тожеУ другой подруги муж чудить начал в 49. Это называется кризис 50-летия, +/- три-четыре года.Вы напишите, плз, когда ему исполнится лет 49, таким же он остался или нет. )П.с. Вы думаете, что мы сидим на диванах, чешем животы и смотрим сериалы под пиво? Точно так же объехали много стран, есть хорошая работа, деньги и все остальные атрибуты нормальной жизни. Это не вопрос занятости личного времени и пространства.
16. что для вас «почти нет» — это значит 1 раз в неделю/месяц/год??
17. Моего накрыло в 40 и продолжается уже 15 лет. Пустился во все тяжкие, прошел огонь, воду, сейчас где-то на медных трубах. Терплю. Если есть куда — бегите. У некоторых мужчин это проходит годам к 70. Ему плохо, а виноваты будете Вы и жизни он Вам не даст.
18. Да это художественная литература — большая книга под названием «Шантарам» Г.Д. Робертса, где много удивительных наблюдений и истин, вложенных в речь героев.
19. Мы переживали. В 36 лет мужа накрыло. Держало год, я ждала. Вроде отпустило, но обид за тот накопилось ого-го. Все это рано или поздно вылезло. И вот, по прошествии 8 лет мы все же похоже расходимся. Разъезжаемся в разные квартиры, пока без развода, но у нас полное непонимание, секса нет, душевности нет. Только общие дети и имущество (((. Даже не знаю, чем Вас утешить. Любите его поменьше, чтобы не обидно было смотреть на его расколбасы.
20. А у нас началось с кризиса в семье и как следствие появление ЛЮ, теперь мне кажется все плавно перешло в кризис среднего возраста и теперь все таааак плохо, и унижение и обиды, и не люблю-развод, и ту не люблю, никого не люблю, оставьте в покое, не лезьте в мою жизнь, в общем тяжело офигенно. Но я не хочу больше ждать и терпеть, и даже не наличие Лю уже убивает, а именно отношение ко мне, к детям, к семье. так что наша семья не прошла это испытание.
21. это не я писала выше, просто в тему добавилано если конкретно обо мне в таком контексте — мне ни другие мужья, ни ЛЮ не нужны, друзья есть, но с ними не спят)
22. а вы с ним жить хотите? только честно, отбросив всё материальное? на ради детей и имущества естественно, а как женщина хотите с ним рядом быть? даже несмотря на то, что сейчас секса нет
23. Нет, не будет. Знаете почему? Потому что когда его потенция притухнет, глазки протрезвеют в восприятии окружающего мира, воспаленный моск придет в исходное состояние, это займет года два-три. Вы даже сможете выдержать все эти закидоны в силу женской мудрости и гибкости характера, при условии, что у вас до этого была крепкая семья. Но когда у него все закончится, он станет почти прежним, вы уже будете совсем другой.Как известно, с возрастом у женщин уменьшается количество женских гормонов и увеличивается кол-во мужских: женщина становится как бы мужественнее, принимает ответственные решения в жизни, в семье. У мужчин наоборот, количество женских гормонов увеличивается вместе с растущим пузом, они становятся сентиментальнее (не обращали внимание?).Но главный вопрос — на фуа все это теперь? И куда его теперь девать — этого мужа? Присмотритесь внимательно к парам старшего возраста — немолодые жены ухаживают за своими мужьями, как за малыми дитЯми.Вот такие они, эти мерзкие мужчины))
24. Почему я дура? Жил себе мужик жил и вдруг понял, что не нужна ему такая жена, хочет другую, надоело ему так жить и честно говорит об этом.
25. В чем конкретно проявился кризис?
26. Так может это еще не кризис среднего возраста. Почему на него все проблемы валят? Просто вы с мужем в какой момент не сумели сохранить или трансформировать ваши с ним отношения, и это вина обоих, а не его личностный кризис.
27. вы говорите прямо моими словами — реально! Именно этого я и «боюсь» можно сказать. Я как раз в этой ситуации начала с себя — гораздо лучше выгляжу, чем раньше, похудела на 5 кг — вешу 53 кг при росте 164 и имея 2 детей — выгляжу фигурой как до рождения первого. Плюс занялась поиском работы, нашла новых друзей, продолжаю их поиск активный, чаще выхожу из дома, и как раз мне показалось, что даже если и переживу этот его кризис — мне самой уже он будет не нужен — мне почему то не кажется, что я смогу простить ему вот эти стенания на тему а люблю ли, а может развод — это очень по самолюбию бьет.
28. жена* написал(а): >> дело не количестве и частоте, думаю, а в том, что это не приносит никакого удовольствия в подобной ситуации — ни физического, ни морального.это главноеСамое то обидное, что очень даже приносит. Просто это редко, по очень сильно моей инициативе, и в промежутке между этими жалкими разами ни объятий, ни прикосновений. Самое обидное, я красивая, стройная, мужики меня хотят — вижу. А тут такое (((. Ну да ладно, это уже совсем другая история.
29. Думаю Вы правы. Но лично мне сейчас вообще не нужно серьезных отношений, душевности и т.д. Мне нужен только секс. А кризис пусть оставят для других.
30. вы так решаете свои проблемы в семье? с разносом салаге-мужу)))
31. Это у вас кризис отношений, а не кризис среднего возраста мужа. Еще впереди кризис этот ((
32. вы сначала доживите с ним до 50
33. Не расстраивайтесь, потом наступит климактический кризис, а Еуро может оказатьсйа покруче!
34. Кризис не миновал и моего (как мне казалось умного) мужа. Живем. Совсем иначе. Прежней счастливой жизни никогда уже не будет, хотя и эта не совсем плоха для меня. Я тоже стала другой.Нужно быть очень сильной, чтобы перенести все это. Не все способны, и дело вовсе не в недвижимости, общих счетах и пр. Просто нужно абстрагироваться от него и забыть все, что было раньше, иначе воспоминания о лучших годах и копание в причинах происходящего доведет до депрессии. А все гораздо проще — у мужика климакс: гормоны хотят играть, но не могут, как прежде, жена — вражина, дом — клетка. Хочется ему — новой любви, молодежной одежды, исполнения несбывшихся надежд и никакой ответственности перед семьей. Классика жанра.
35. «Кризис» по определению — это момент, поворотное время, короткий период принятия решений и изменения ситуации в ту или другую сторону. А если уже 15 лет «повоторный момент» — это уже болезнь вертячка какая-то. Причем заразная.
36. «Хамил, унижал», «Поднимал руку», когда ушла — «пришел за мной, но со СВОИМИ условиями» — и потом на голубом глазу «был кризис, но МЫ прошли через это?»да уж.слов нет
37. вот интересно посмотреть на семьи таких категорично-правильных, что там у них с мужьями , если они вообще в наличии имеютсяпро псих литературу — улет просто, явно не в теме
38. Как раз это и есть кризис — хочу быть свободным, но чувство ответственности не позволяет. Отсюда и проблемы, депрессии и прочее. А те, которые безответственные, уходят из семьи и живут в свое удовольствие.
39. Мне немного за 50) Все, что мне нужно: недвижимость и движимость, одежда, возможность путешествовать у меня есть. Хочется только одного — здоровья и покоя, жизни без потрясений. Темы люблю-не люблю, выяснения отношений с философскими выкладками не волнуют абсолютно. Жизнь гораздо проще, чем ее иногда представляют.
40. да какая разница, если очевидно, что человеку этого не достаточно
41. А вот скажите, пожайлуста, те чьих мужей накрыл таки кризис1. Сколько лет было браку на этот момент?2. Сколько лет было детям?3. Сохранились ли чувства, отношения между супругами в том числе и секс?4. Что было интересного в вашей семейной жизни. Интересует именно уклад, были ли совместные увлечения, интересы, помимо детей и совместного быта?5. Насколько состоялся в жизни ваш супруг, как мужчина (были ли вы довольны им как любовником), как специалист (доход, имущество), как отец (отношения с детьми) по вашему мнению?Интересуюсь для себя лично, нам с мужем слегка за 40, хотелось бы понимать какие факторы на это влияют.
42. Ну что вы,жирная и все такое,это мы уже прошли,когда он понял что жена то нравится противоположному полу ,сразу убрал это с лексикона,с условием что жена на тот момент кормящей была.Просто оскорбляет,простите противно вспоминать что и как,и признает что не прав,но я не тот человек у которого вообще прощения просить нужно,вдруг самооценку поднимет и корону нацеплю.вот как то так он думаетМожет просто пережили уже себя,но если так,то зачем держать меня и бояться потерять,при этом унижая и оскорбляя.Я и не знала что у мужчин кризис такой бывает
43. ну у нас до такого не докатилось таки — не хамит пока и как то не сваливает никуда — но мучения его видны.
44. смотря и смотря какие. Когда он будет священником (дьяконом он еще может работать по специальности, а потом уже не сможет), так вот, когда он будет священником, тогда, понятное дело, надо будет уходить. З/пл в церкви тысяч 20, остальное — требы/пожертвования. Но наш храм не в спальнике, треб почти нет, спонсоров (по крайней мере, лично у нас) — тоже (надеюсь на лучшее, что кто-нибудь не даст нам пропасть). Хорошо, что я работаю, с моей з/пл на еду хватит, остальное буду просить у богатых родственников, если совсем прижмет. Как-то так.
45. такая тонкая грань это. Он не признавал ничего, не хотел видеть проблемы, решать их. а занялся только собой, отчасти от того, что кое-чего достиг и в то же время трудности, с кот.столкнулся, все виноваты вокруг, только не он. Это ли не кризис или часть кризиса. Пока САМ не пересмотрел себя, наделал и не успел наделать кучу глупостей, ничего не менялось. Если он пережил определенные моменты, прочувствовал их и сделал выводы для СЕБЯ похоже на кризис, пересмотр своей жизни
46. тут только лечить подобное подобным: мол, а может у меня тоже кризис! И такой разнос в ответ устроить: мол, учись, салага, что такое КРИЗИС.Или полностью игнорировать. Но для начала посмотреть в словарике, тчо такое «кризис». Чет нигде я не видела, чтобы кризис был отмазкой для истерик, наездов и манипуляций. Кризис — это поворотный момент, это стресс, это необходимость пересматривать ценности и жизнь и находить новые решения. Вот и пусть пересматривает и находит, а на кой черт к жене цепляться?
47. 15 лет — это не кризис, это вы просто за такого муд*ка вышли замуж
48. Браку было почти 20 лет, ребенок старшеклассник, интересного до того было много: вместе всегда и везде, объехали всей семьей много стран, гости на даче, состоялся и как специалист (руководитель), и как отец. Всего достиг сам, помогал всегда своим и моим родителям. На предмет чувств и секса — все было из категории супер-плюс. И что? Стегануло как всех. Не зависит ни от марки машины, ни от количества карточек в бумажнике. Кстати, вы можете быть стройной газелью, крутить фуэте, быть умной и понимающей, одеваться по последнему писку моды и оставаться изощренной в сексе и на кухне — это никак не влияет на то, что муж становится раздраженным, недовольным и ломающим весь жизненный уклад.Про КСР написано много статей,где хорошо вся симптоматика описывается.
49. чушь собачью пишете! Не всем так не везет, как вам и не надо обощать !! Мне 49, мужу 44 — не было и не будет у нас кризисов, так как все от людей зависит. Мы оба эмоциональны, конфликты решаем тут же, на месте, и забываем «проблему». Все время чем то заняты — хобби, куча интересов, путешествуем и пр.
50. да при чем тут любовницы, не все в них дело, если бы так все просто было
51. Тусил с друзьями, не спрашивал. Ездил с ними отдыхать, меня не звал. Мои интересы вообще не учитывались. Хамил, унижал. Даже руку пару раз поднял. Я ушла, пришел за мной, но со своими условиями. Я приняла их. Но от этого наша жизнь превратилась в сосуществование. Хотя он и говорил потом, что был кризис, и прошел. Что мы прошли через это. Но у меня копилось постоянное раздражение и недовольство. И вот итог.
52. а что вас останавливает от поиска ЛЮ/другого мужа/просто друга?
53. и моего накрыло.40. Достал так, что чемоданы соберу ему при первой же претензии.
54. вот только нос вешать не надо! Тихо сама с собой — это жуть полная. Доведете и изъедите себя. ИМХО. А почему вы позволяете себя оскорблять и унижать? Это как. К примеру, ты дура, ты жирная и страшная — и просто молчать и слушать. Чем он вас обижает? Лучший способ инициировать что-то делать это запретить это делать, т.е. не просит прощения, он говорит, а вы отвечаете тут же — не надо, не проси.
55. А вы представьте, что ваша мама сейчас с вашим кризисным папой разводится, они начинают делить все, что у них есть, разъезжаться. Трепать еще больше нервы. Вы к папе-то ходить будете, он же ваш папА?
56. Если бы МОЙ муж начал себя так вести, как у автора заглавного поста и парочки высказавшихся — был бы разнос. Но у меня муж (и не только теперешний) адекватный: понимает, что стервозничать, капризничать и иметь гормональные перепады настроения имею право иметь только я . А мужчине положено быть мужчиной. Иначе нафига? Впрочем, я тоже веду себя адекватно и стараюсь СВОИ кризисы (ПМС-ы, мигрени, депрессняки, кризисы жанра и прочее) отделять от проблем, вызванных чьим-либо поведением (напр. мужа). Последние решать общением. Первые (кризисы и менингиты) — тоже общением, но со специально обученными дядями и тетями: врачом, тренером, психологом.или подружками, делясь опытом, как аналогичные проблемы решают они.А когда взрослый (в смысле старше 15 лет) человек скидывает свои заперды (пардон мой френч) на жену, мужа, детей, родителей или кто ближе попался считаю неприемлемым и быдловатым, что для мужчины, что для женщины. Вопросы еще есть?
57. Ну что ж, тады ой. Тады терпИте.
58. вы так пишите, как будто мы ток что в песочнице на часик встретились с ним — и правда зачем цепляться — двое детей, 17 лет прожили — на фига он действительно мне сдался. Странно как то. Ну пусть пересматривает ток это пока не меняет ситуацию.
59. + много,как я с вами согласна.Если кажется что человек много знает про родственников мужа, большая вероятность ошибочного мнения. еще как показала практика, все вокруг много говорят, про других особенно, советы дают. А копни чуть глубже, в каждой семье свои тараканы.
60. Дайте пожалуйста ссылку на Ваш словарик. Или адресок Вашего дилера: забористая травень, однако.
61. мужу 35, выходит из этого состояния.Браку 9. Как то стало пофиг до меня, я пыталась намекать. очень осторожно без претензий. Отнекивался, потом вскрылась ЛЮ. Я решила терпеть и ждать. Не смогла. Из-за секса, кот. просто не стало. Ушла в депрессию (пила,пила АД). Меня остановило то, что я заметила, что страдает ребенок, 5 лет. Сказала мужу, его в тот момент видать накрыло окончательно. Молчал. Потом признался. Ушел из дома. Месяц жил с другой. Вернулся. Чего это стоило мне, словами сложно описать. Я учусь жить по-новому. Что раньше было не вспоминаю, это уже всё прошло. Больше думаю о себе теперь. а накрывает всех независимо от финансов, моральных устоев и принципов жизни. Такие они слабые, мужчины, нужно уметь их слышать и понимать, разумно при этом преподносить требования к себе любимой.
62. ну у меня свой план тоже есть — поиск работы срочный, выход на работу, а там скорей всего и свалю — но надо сначала встать на ноги — дети мелкие были — думала так для них лучше — но видимо ошиблась.
63. простите! а как он к этому пришел? ходил на собрания? Вы замечали такие резкие перемены? ужс какой. сочувствую Вам(
64. Кто пережил подобное? Остались ли вместе? Какие отношения сейчас? Учитывая: что кризис не всегда измена — просто мужу башню несет
65. абсолютно точно сказано! у нас тоже самое — я автор топика!я как раз на эту тему вопрос и задавала — а будет ли как раньше, даже если быть сильной, терпеливой и вообще мега мудрой? То есть имеет ли смысл собственно терпеть — ради чего?
66. именно так — с одной стороны — не люблю, с другой — и не уходит, и в моментах ревнует, какие то претензии странные высказывает — ну по любому не отпускает
67. Ужас! А я только жить начала со всеми вытекающими выяснениями отношений-любит-не любит. Мне немного до 50 осталось.Неужели это так скоро закончится
68. Что у Вас за новая мода называть безответственность, охеревшесть по отношению к семье кризисом?
69. И выход-то какой? Ну если не разбегаться. Счета общие сдерживают, но абстрагироваться как? Дети держат нейтралитет, а я себя боюсь не удержать)).
70. Не совсем согласна про *даун* может, в духовном-то смысле это вовсе и *ап*?У нас все друзья священники, мы уже дцать лет в этой каше варимся — пора и нам в бульон было. С моей тчк зрения, как раз умный человек к сорока может и должен осознавать, что тупое зарабатывание дензнаков (пусть и сложно-высококвалифицированное) — это не то, на что надо тратить жизнь, есть вещи получше и посодержательнее.Имхо, имеет человек на это право. Лично я уверена, что все у нас будет хорошо.
71. 128 и 2Да, но и обиды стали беспощаднее.Было и сложное, и хорошее. Измен (и даже темы такой не было).Я успешнее (вернее — я успешна (но уже устала от этого и хочу сделать перерыв), а он топчется на одном месте, доход зависит от меня).Про мужскую сентиментальность там ниже верно написали — мало того, что ему очень себя жалко, так еще совсем не жалко меня — какая-то жестокость неприкрытая и нежелание помогать (естественно, раньше была нежность).Сижу, рыдаю на самом деле.Очень и так устаю от жизни, работы. Не понимаю, как еще и это вынести. Понимаю, что развод — ужасный стресс будет для всех (дети, семья), но я просто не понимаю, как все вынести.Еще и это вынести и опять я должна быть мудрее. Уже реально нет совсем сил поддерживать и терпеть. А наутро просыпаться и идти на работу.
72. Жертвуют на иномарки и отдых на островах? Да уж.Всегда думала, что жертвовать надо на другое — восстановление храмов, приюты и т.д.Короче, не мое это дело.)Каждый шагает в нужном ему направлении.
73. «остальное буду просить у богатых родственников, если совсем прижмет» — вы с мужем друг друга стОите.
74. Самое «удивительное», что все остальные точно такие же, с небольшими вариациями, это обнаруживается при близком общении.
75. Останавливала надежда на то, что все это временно, что можно как то исправить, надо просто подождать. Теперь вижу — ВСЕ. Конец. Я в поиске.
76. Вы для начала гляньте в словарике или в нете что кризис бывает ТОЛЬКО у мужчин! У женщин это называется по другому-климаксом или ПМС!
    

    )))))

77. сколько же вам лет?
78. Понятие замечательные отношения у всех разные. Мы с возрастом меняемся и то, что казалось раньше неприемлемым, оказывается нормальным и наоборот. К тому же с течением времени уровень притязаний становится другим, дети вырастают, потребности (в том числе и в сексе) снижаются, поэтому отношения уже, скорее, просто стабилизируются.Мне, например, уже вообще мало что нужно лично для себя и к мужу вопросов мало возникает.
79. и у нас такая же история((( Просто рано или поздно сосуд с водой наполняется и льется уже через край.
80. Какие собрания? Мы простые обычные православные РПЦ (МП). Ну, он сначала православн. университет закончил — это у нас уже четвертое высшее, параллельно алтарничал. А потом — вот. В принципе, я знала, что так будет, еще когда женились (нам по 25 было). ПРосто все равно тяжело — я и так много работаю, а придется еще больше, к родственникам пойду когда уже вообще выхода не останется, а так — будем кормиться на мои кровные. Мне главное — на еду и на школу детям (у нас они в частную хорошую ходят)Как-то так.
81. «просто мужу башню несет» — и в чем это выражается?
82. Так же, конечно, не будет, и без кризиса так же всю жизнь не будет. Возможно что будет иначе, но вот важно что бы было не хуже, а возможно лучше. Доживают ведь люди до глубой старости вместе, имея замечательные взаимоотношения.
83. 1. Моему было 35, сейчас новая волна кризиса — 43.2. Детям было 10 и 13. Да, на тот момент первого кризиса мои чувства к нему были очень сильными, я страшно все это переживала. Сейчас уже поостыла, но все еще люблю его. Секс тогда еще был, теперь почти нет.4. Куча совместных увлечений, стремлений, планов.6. Состоялся. Не буду писать, кто, но занимает хорошую крпкую должность в финансовых сферах.
84. Все зависит от того, были ли уже любовницы в более молодом возрасте.Если были и не открылось, то и кризиса не будет практически. Если не было — все, туши свет, будет наверстывать, а здоровье не то. От того охватит жалость к себе с одной стороны, и желание похвастаться с другой, так что все вылезет наружу в самой плохой форме.
85. это у него разновидность дауншифтингаточно, типичный кризис среднего возраста — пересмотрел свои жизненные ценноститерпения вам, потому что достаточно хорошо представляю эту проблему, когда нормального умного человека, хорошего специалиста начинает *колбасить*
86. Очень правильно она пишет. Ниже и выше девушки описывали все то же, что и у вас Anonymous написал(а): >> Все время чем то заняты — хобби, куча интересов, путешествуем и пр.и что? пипец подкрался незаметно.
87. Только вчера прочитала в книге, что человек, страдая, испытывает боль. И если ничего нового через эти страдания он не узнал, значит, не страдал по-настоящему.
88. дело не количестве и частоте, думаю, а в том, что это не приносит никакого удовольствия в подобной ситуации — ни физического, ни морального.это главное
89. Сейчас переживаем этот самый кризис. Терплю из последних сил.
90. я автор — а мне вот нужны другие — не потому что для траха какого то, а просто хочется себя почувствовать женщиной, аи не ощущать этого — не знаю, не люблю, развод и прочее — может уже к этому моменту хочу другого мужчину — того, кто уже далеко прошел этот кризис, сил на него у меня лично уже нет
91. моя тема ниже сижу в шокедумаю у нас как раз этот кризисмужу 37 лет
92. может, хз. у него огромное чувство вины за ЛЮ. Твердил, что только он во всем виноват. Он не хотел на тот момент ничего предпринимать, вплоть даже поговорить по душам,ушел в себя и всё тут. Виноваты оба, я всегда так считаю. Только мне не хватало секса и я не пошла иметь его на стороне, потому что его уважаю. Я слегка упустила быт, очень слегка, поверьте. Голодными и грязными никто не ходил. Кризис имел место быть. Понтов много было, весь халеный, жена красотка-кудесница, друзья постоянно твердили, какая жена, какая жена, найдет любовника. У меня на работе траблы начались. Я с ним делилась, а фиг знает что у него в голове было. Меня выжила любовница шефа.
93. вы-то откуда знаете про чудеса отца и деда мужа? или вы полагаете, что вам ваша свекровь всю правду о своей жизни рассказывала? или муж?)про своих отца и деда все знаете?детский сад какой-то
94. я уже и не знаю, что лучше. Ушел бы — можно было бы с чистой совестью считать его козлом и начать жить заново — выбора и размышлений бы не было. А что сейчас делать — не знаю. Понимание, что уже как было не будет — однозначное — и не только в нем дело, но и во мне уже. Разочарование и сожаление — огромные. А решимости самой уйти пока не хватает
95. согласна — нет тут рецептов и этот кризис может случится при любых даже самых самых отличных отношениях. И когда он случается — уже не так важно, что было раньше — этого уже больше не будет никогда.
96. Это не кризис, это вседозволенность, основанная на вашем попустительстве, имхо.

Как пережить уход мужа

Если муж ушел и не хочет возвращаться, любой женщине это будет неприятно, больно и обидно. В момент, когда он сказал, что уходит, кажется, что это предательство и измена.

Первая мысль, возникающая у жены, — конечно, любовница.

Но, как уже говорилось, муж не всегда уходит к другой женщине.Период разрыва для женщины длится на несколько этапов:

1. Гордость. Немного остыв, женщины думают: ну и что, что муж ушел и не звонит. Ну и что, что ушел навсегда. Я проживу без него, а он пропадет.
2. Опять страдания. И жалость к себе, к мужу. Женщина уже готова простить все на свете, лишь бы он вернулся.
3. Страдания – почему ушел муж? В чем я виновата? Как жить дальше? В это период сгоряча совершается очень много глупых поступков, о которых потом оба супруга жалеют.

В эти периоды женщина может наделать много глупостей, которых нужно остерегаться. Ни в коем случае нельзя проливать слезы, умолять, устраивать разборки с любовницей, шантажировать детьми.

Главное – дать время, чтобы вернулась трезвость ума, а после этого уже можно думать, что делать.

Возвращаются ли мужья к бывшим женам в кризис среднего возраста

1. Поддерживать мужа, внимательно относиться к его душевным состояниям, говорить с ним и разделять его переживания с пониманием. Не раздражайтесь и не злитесь, если характер вашего благоверного вдруг начал портиться.

Лучше попробуйте доброжелательно выяснить, что случилось, что он чувствует, почему так себя ведет, не болит ли у него что-нибудь, не расстраивается ли он сильно из-за какой-то неочевидной проблемы.3. Зачастую случается так, что на поверхность очень остро всплывает комплекс: мужчина не хочет, чтобы женщина видела, как он прошел свой тернистый путь с падениями и неудачами, как был когда-то несостоятелен, в чем-то слаб. Он желает, чтобы новая женщина увидела его сразу как «готового принца», да что там, уже «короля», твердо стоящего на ногах, уверенного и состоявшегося.

При этом «боевая подруга», которая любила и поддерживала его таким, каким он был, все это время, неблагодарно отпадает за ненадобностью. И здесь нет ее вины, виноват во всем его комплекс.

Кризис среднего возраста у мужчин: уходы из семьи и возвращения

• Голод признания
• Разрушительное землетрясение
• Пока есть порох в пороховницах

Кризис среднего возраста у мужчин наступает в промежутке примерно с 37 до 42 лет — это, пожалуй, самое сложное время в жизни любого представителя сильного пола.

Не зря оно получило название «сороковые роковые». Страдают в это время все — и мужчина, и его жена, и дети. Как помочь мужу пережить кризис среднего возраста с минимальными потерями?

Итог

Каждый мужчина по-своему переживает свой кризис среднего возраста.

Но если случилось так, что ваш муж ушел к молодой любовнице, не стоит расстраиваться.

Возвращение мужей после кризиса среднего возраста

Хотя дело даже не в этом… Постоянно слышны жалобы женщин о том, что совпадают кризис среднего возраста у мужчин и уход из семьи.

Нужно заметить, что в этот же период жажда восхищения сопровождается еще и страхами мужской несостоятельности.

Мужчина вдруг осознает, что ему уже пошел пятый десяток. И непонятно, сколько ему еще жить активной интимной жизнью. Иногда после развода мужчина остается без хорошей работы и похожую должность найти не может.

В таких случаях порой принимается решение о возвращении: ради хорошей зарплаты, ради связей. Запасной аэродром Некоторые мужчины предпочитают жить «на два фронта»: в новой жизни им хорошо, но и прежнюю семью продолжают воспринимать как место, куда всегда можно вернуться, если что-то не заладится. Они могут проводить в семье несколько дней в неделю, интересоваться личной жизнью бывшей жены (и даже ревновать), обещать, что вот-вот вернутся.

Если жена по-прежнему любит мужа, такая жизнь может продолжаться годами. Она будет стараться угодить ему, быть «идеальной», а он будет принимать это как само собой разумеющееся. Скорее всего, «насовсем» бывший муж не вернется.

Здоровье тоже начинает давать о себе знать, причем часто совершенно не вовремя. В общем, страх старости, а значит и невозможности быть сексуально привлекательным, выходит на первый план. Пока есть порох в пороховницах Нам, женщинам, никогда не понять, что такое для мужчины страх импотенции.

Морщины, размытый подбородок, целлюлит — это просто мелочи по сравнению с паникой, которая появляется у представителей сильного пола в связи с нарушением эрекции!

И он начинает торопиться… Он активно берется за свое здоровье, и, зачастую, получает обратный эффект.

В результате возникают ссоры на пустом месте, и роман, начинавшийся красиво и романтично, быстро заканчивается. Люди, заключившие брак в возрасте 20-25 лет, обладают более гибкой психикой, у них еще нет таких жестких стереотипов поведения, которые появляются в дальнейшем.

И здесь нет ее вины, виноват во всем его комплекс. Женщина 1. Она начинает постепенно терять к своим 30-35 годам привлекательность и молодость.

В случае, если мужчина не отличился особой мужественностью и состоятельностью, женщина начинает понимать, что вместе с годами уходят ее последние шансы найти более достойного самца и обеспечить себе полноценную жизнь на оставшееся будущее.

Женщина также может поменять мужчину на того, кто дает ей больше свободы в самовыражении, а не заставляет сидеть дома с пылесосом и супами. Рубрика: Post navigation

Почему мужчины возвращаются

Однажды выпустив из своей души демона разрушения, нужно пересмотреть всю свою жизнь, измениться полностью, чтобы вновь увидеть окружающий мир свежим и красивым, снова радоваться улыбкам своих детей, чувствовать неудержимое притяжение к своей жене.

Этот трудный и болезненный процесс внутренней трансформации не каждому по силам, поэтому большинство людей просто рвут отношения, не вдаваясь в глубокий анализ происходящего. Вероятность повторного счастливого брака в данном случае не так уж и велика.

Дело в том, что чем старше становится человек, тем труднее ему адаптироваться к новому партнеру.

В результате возникают ссоры на пустом месте, и роман, начинавшийся красиво и романтично, быстро заканчивается. Люди, заключившие брак в возрасте 20-25 лет, обладают более гибкой психикой, у них еще нет таких жестких стереотипов поведения, которые появляются в дальнейшем.

В случае, если мужчина не отличился особой мужественностью и состоятельностью, женщина начинает понимать, что вместе с годами уходят ее последние шансы найти более достойного самца и обеспечить себе полноценную жизнь на оставшееся будущее. 2. Женщина также может поменять мужчину на того, кто дает ей больше свободы в самовыражении, а не заставляет сидеть дома с пылесосом и супами. Романтика и страсть позади, наступают годы, когда актуальными желаниями становятся самодостаточность и самореализация.

Это тоже своеобразное хватание за последний шанс – не смогла в этом браке реализовать себя как личность, есть еще шанс все наладить в другом. 3. С возрастом женщина все больше и больше начинает беспокоиться о своей привлекательности.Если в юности он мог порхать, как бабочка, от партнерши к партнерше, сейчас его держат обязательства перед детьми, общий быт, другие причины. Возможно, они ничуть не мешают ему по-прежнему любить своих близких, но на первый план начинает выступать чувство долга, которое заслоняет собой нежность и привязанность.

А, как известно, человеку свойственно желание сбросить оковы, и когда он начинает бездумно бороться с собственными жизненными обстоятельствами, его жизнь дает трещину. Если же ситуация осложняется тем, что семейный человек вынужден заниматься нелюбимым делом, приносящим доход, отказавшись от своих увлечений и хобби, этот процесс значительно ускоряется, и остановить его бывает очень трудно.

Практический форум о настоящей любви

» 06 июн 2008, 11:21 Доброго дня всем!

Расскажите если у вас была такая же ситуация,как она разрешилась? Женаты 18 лет. Были сильно увлечены друг другом,потом я забеременела и мы поженились.Ему было 23 года,мне 24.

Жили самостоятельно,пережили перестройку,работали вместе,муж создал свою фирму,я работаю вместе с ним.

Все в жизни добились сами. Он не гулял по жизни,не бил,не алкаш,вобщем мужик нормальный. Но с увеличением достатка стал парень закисать. Два года назад начал гарцевать по клубам,там подцепил кого-то,пошли смс типа «целую в попчоку» и т.д.Я узнала,клялся-божился что бес попутал,тебя никогда не оставлю,даже как-то по-новому стал ко мне относится.

год назад начал зависать в инете,на одноклассниках,отношения стали охлаждаться,секса почти не было,а если был то очень натужно. А недели три назад он мне сказал,что нам надо расстаться,что он не видит смысла в дальнейших отношениях. Не буду описывать что со мной было ,это состояние знает каждая сюда написавшая.

Прошла все фазы-от нежелания жить до агрессии. Писала на форумы,ходила к психологу,читала Курпатова,смогла сделать выводы в чем я была не права по жизни. Поговорили откровенно,спокойно.

Он сказал что у него кризис (ему 42),он пустой сосуд,ему все безразлично, и я и наши отношения.

Хочется новизны,взрыва эмоций,творить,любить и т.д. В общем классика жанра. А посему ему надо жить отдельно чтобы получить желаемую свободу и независимость.

Про любовницу не знаю есть или нет,он не колется,хотя смс-ки летают и днем и ночью,да и в инете сидит до утра. Может в другом городе,потому что живет дома. Вот такая история. Я провожу сама с собой сеансы психитерапии,уговариваю что все пройдет,что он не стоит моих страданий,но не могу никак поверить что это-ВСЁ!!!

.душа в клочья, нервы на пределе,курить начала как слон,правда похудела и похорошела говорят .Но самое главное что меня не отказ от привычного образа жизни страшит,а то что он мой родной до боли человек,его отсутствие будет для меня невыносимо.

Я понимаю что у мужика крышу снесло, может сейчас как раз переживает романтический период со своей барышней из другого города.

Скажите мне пожалуйста,как заканчиваются подобные истории? Я понимаю что одинаковых историй быть не может,у каждой свой конец,но может расскажете как выходили из такой ситуации?

Мнение специалиста

Анна Топичева, психолог: – В период кризиса среднего возраста мужчина начинает искать виноватых, и больше всего достается, как правило, жене.

Объяснить это просто: ведь именно вы были свидетелем всего того, что пришлось пережить вашему супругу. А многие успешные мужчины не хотят, чтобы женщина, которая находится рядом с ним, знала его нищим студентом или «челноком» с клетчатым баулом на спине.

Раз воспоминания удалить нельзя, ему приходится менять спутницу! Ведь новая молодая жена будет знать его только победителем.

К тому же, вступив в брак во второй раз, мужчине кажется, что он получает шанс прожить еще одну жизнь. Совет для женщины в данном случае один – попробуйте быть предельно спокойной и обсудите с мужем его эмоции честно, искренне и непредвзято, как старые друзья. В момент кризиса многие мужчины не осознают, что любой развод несет в себе боль и крайне редко приводит к более счастливой жизни.

Если супруг поймет это, есть шансы, что он раздумает уходить из семьи.